01 mai 2005
Et Dieu à la septième minute se reposa...
Voilà, mon blog est né. Ici, je ne raconterais pas ma vie explicitement, je n'exposerais pas des photos de mes sorties entre potes ou de mes vacances à St-Trop et ne balancerait pas des critiques acerbes sur la dernière production de l'artiste du moment. Quoique, pour le dernier point, peut-être de temps en temps. Je vais juste publier mes délires, mes réflexions et mes calembourgs les plus foireux, les plus minables et les plus ridicules.
La plupart, que dis-je, l'écrasante majorité des choses que vous verrez apparaître ici seront issues de mon esprit malade et torturé. Plutôt que de vous offrir le récit point par point de ma vie(au demeurant fort inintéréssante), je préfère vous laisser déchiffrer mes pensés au travers de mes "oeuvres". De la nouvelle à la réflexion philosophique sur le monde en passant par l'analyse de mon livre de chevet, ce sera moi, mais en crypté. Comme sur Canal + quoi. A vous de voir si vous avez le décodeur.
Sur ce et sans plus attendre, voilà le début du commencement, mon délire le plus terrifiant et le plus personnel pour le moment. Le Neo Romantisme.
Préambule
Petit Guide du Neo Romantisme
Alias : Ma vie, mon oeuvre
Aussi connu sous le nom de : Moi et mon copain René
Also know as : Les Gens sont contre Moi.
Ainsi que sous le pseudonyme de : un texte plus qu'inutile
Note l'intention des rares lecteurs :
Ce texte n'a aucun autre but que de me laisser tripper quelque part en paix. Et aussi exulter ma mauvaise humeur passagère.
Le neo romantique est considéré comme masculin mais ça marche aussi au féminin. Changez juste les pronoms, vous devriez y arriver sans trop de mal.
Introduction au Neo Romantisme
Tout d'abord, avant de nous intéresser au Neo Romantisme, un petit rappel sur son grand frère le romantisme. Qu'est ce que le romantisme ? A la base, un courant littéraire né sous la plume de Chateaubriand et de Goethe, qui a atteint son apogée avec Hugo et est mort à peu près avec. Rejetant 5 siècles d'obscurantisme convenu, les romantiques se sont penchés sur les sentiments humains, marquant la fin de l'ère de la raison. Bref, une bien belle époque, où l'homme se décoince et patauge joyeusement dans son désespoir. On va jusqu'a se suicider pour un livre bouleversant, .Les Souffrances du jeune Werther. Si vous croyiez que l'humanité de nos jours est stupide, c'était déjà assez gratiné à l'époque.
Le Neo Romantisme, c'est pareil mais en pire. L'horreur de deux guerres mondiales, des crises de l'industrialisation, la deshumnisation des sociétés et les Feux de l'Amour n'y ont rien fait, il reste des romantiques. Seulement face à un monde si hostile ou on a même plus besoin de chercher des raisons d'être malheureux, les nouveaux romantiques poussent le bouchon encore plus loin que leurs prédécesseurs et donnent naissance au Neo Romantisme(oui avec des majuscules parce que le neo romantique est égocentrique mais ceci sera développé plus tard). Le neo romantique se sent mal mais en plus il est défini par des caractéristiques précises supplémentaires qui lui permettent de "survivre"(notez les guillemets) dans ce monde de brutes. Voici un bref résume des caractéristiques principales du neo romantique :
1)Le neo romantique se ramasse tout le temps amoureusement. On dit aussi communément que le neo romantique a "trop pas de bol quand même". Condition sine qua none aussi appelle théorème de René.
2)Le neo romantique est drôle même si la plèbe ne peut pas toujours s'élever à son niveau intellectuel. Exemple concret : les seuls milieux capables de comprendre les bon mots du neo romantique sont remplis de gens d'ideologie politque opposée. Relation de Brown.
3)Le neo romantique est naif. Malgre tout ce que la vie lui envoie dans la face, il reste fidèle a ses convictions et croit toujours en les gens. Et puis il ne dit jamais de mal des autres parce qu'il aime bien tout le monde(mais la c'est plus parce que le neo romantique se prend secrètement pour Gandhi ou Bouddha). Propriété de Michael Pinson.
3b)Le neo romantique est pathétique et par conséquent entraine un sentiment de sympathie dans son sens premier et anglophone, c'est à dire de pitié. Ceci decoule du point 3). Corrollaire universel de Werther.
4)Le neo romantique a un ami imaginaire celebre et de préférence romantique mort ou neo-romantique mort pour les plus récents. Exemple : Victor Hugo, Jesus de Nazareth, Renaud...
5)Le neo romantique a quelque chose qui vole dans le vent, que ce soit ses cheveux, son manteau ou ses idées... Propriété de Mr. Anderson.
Premier paragraphe.
1) Le plantage amoureux
Le neo romantique n'est pas completement stupide, il a retenu les lecons de ces illustres maitres spirituels passés. Plutôt que de viser la Venus innaccessible, le neo romantique se rabat sur des objets amoureux a sa portée et si possibles pas trop incompatibles. Et là arrive un probleme majeur : le neo romantique planifie trop. Il réfléchit trop longuement pour finalement s'apercevoir que la personne sur laquelle son hémisphere droit a posé son dévolu(NB : le Neo-Romanisme est à la page et sais parfaitement que c'est le cerveau et non le coeur qui intervient dans les sentiments)répond invariablement a trois critères :
a)Elle aimait bien le neo-romantique mais le temps que celui ci s'en apercoive, elle a volé vers d'autres bras.
b)Elle rêve de s'étourdir dans une relation avec un play boy/une bimbo de service(Homo playboyus ou Homo bimbosia).
c)Le neo romantique en est complètment accro, ne serait-ce que par esprit de contradiction.
Il en découle que le neo romantique a toute les chances de se planter. En effet, contrairement a la croyance commune, la vie est bien comme un feuilleton télé americain. Ca finit toujours en Happy End. Seulement le neo romantique est le mechant qui se ramasse, le Pingouin dans Batman, le Doc. Oc' de Spiderman ou encore le Vegeta de Dragon Ball(oui le neo-romantique est un bédéphile étrange). Et si par erreur, il advenait que l'objet amoureux ardamment desiré jette son devolu sur le malheureux, un nouvel objet apparait, transformant la relation en triangle amoureux insoutenable digne des pires Don Juan ou encore de Bill Clinton. Et là, c'est le drame.
En même temps, le neo romantique aime bien cet etat, puisqu'il lui donne une bonne raison de se plaindre. Ca permet de se complaire dans son malheur sans avoir à trop chercher pour trouver un problème réel.
Le but ultime du neo romantique est de mourir suite a une passion tumultueuse avec de préferences des histoires bien glauques pour choquer la moralité... La mort naturelle chez un neo romantique est d'ailleurs marquée par son suicide et/ou son internement en hopital psychiatrique. Il passe alors dans la catégorie des "amis imaginaires romantiques morts". Ce passage est appellé Syndrome de Cobain.
02 mai 2005
Deuxième paragraphe
2)L'humour du neo romantique
Le neo romantique a pleinement conscience du ridicule de sa situation et est par conséquent parfaitement capable d'en rire. Mais c'est un rire noir et grincant car le neo romantique n'en est pas moins bloqué dans son cercle vicieux de déchéance. Il se met alors à manier un humour cinglant souvent dirigé contre lui meme, qui pour une raison obscure plait aux professeurs de lettres. Ne cherchez pas de lien, seize années d'expérience n'ont apporté aucun réponse a ce mystère.
Mais le neo-romanique s'auto-torture là aussi puisqu'il s'enfonce toujours plus loin dans l'humour jusqu'à ne plus comprendre les blagues en dessous du 4eme degré. Pour un exemple "Oook" déclenche immanquablement une crise de fou rire chez le neo romantique si il est prononcé dans une bibliothèque. Ou à la rigeur dans un CDI.
Mais pire que tout, le neo romantique voit parfois dans ses (nombreuses) lectures, des auteurs maniant ce style d'humour avec une dextérité confinant au génie. Et en essayant de (mal) les copier, le neo romantique s'enfonce encore et toujours vers le fond de la piscine. Il le creuse déjà d'ailleurs ce fond.
Bref, le neo romantique peut faire rire aux eclats par hasard quand il arrive à se connecter avec la réalité mais cela reste exceptionnel dans un milieu classique. Entouré d'autres neo romantiques ou courants approchants(son milieu naturel), il arrive à sortir des jeux de mots corrects et compréhensibles au moins une fois par jour.
Remarque : si jamais vous avez ne serait-ce que souri en lisant jusqu'ici, consultez votre psychiatre, vous êtes peut etre un neo-romantique refoulé.
Troisième pragraphe
3)De la naiveté
Malgre tout ce que le monde lui envoie dans la face, malgre ses déconvenus(voir point 1), malgré son humour hermétique, le neo-romantique commet une erreur qui lui est bien souvent fatale : il est naif. N'allez pas croir qu'il s'agit d'une naiveté classique et gentillette, comme celle qu'ont les petits enfants. Non, le neo romantique ne peut se contenter d'une telle tare. Il lui faut la naiveté absolue et terrifiante de celui qui a regardé le monde en face et croit quand même en l'humanité. C'est peut être pour se voiler la face ou parce qu'il est le plus proche de l'illumination bouddhiste, n'empêche que le neo romantique part toujours avec une impression favorable dans la vie. Et là, c'est le drame.
En effet, le neo romantique ne juge pas les gens, parce qu'il ne se considère pas comme supérieur à eux. Il croit en l'égalité des hommes, en la parité et même en la bonne foi des inconnus dans la rue. On pourrait considérer qu'un tel être humain serait un saint ou une sainte suivant sa dernière paire de chromosomes. Et bien on se tromperait. Le neo romantique est, suite a cette naiveté, tres mal armé dans la vie et le moindre problème prend des proportions énormes. Mais le pire reste à venir. Apres avoir cruellement surmonté un problème lambda, le neo-romantique n'abandonne pas simplement son style de vie auto-destructeur, non il tire des enseignements de ses déconvenues ! Parce qu'en plus il faut qu'il apprenne la vie. Une fois ces enseignements tirés plutôt que d'éviter de recommencer la meme erreur, il se replongera la tête la première dans les ennuis, persuadé que son experience précendente lui a permis de s'armer pour cette épreuve. Mais il se trompe lourdement.
Exemple : M. X, neo romantique de son état, se fait braquer par des malfrats dans la rue. Il réflechit au problème sur son lit d'hopital(oui les malfrats ca peut faire mal)et en déduit que ce sont les inégalités sociales qui ont poussé ses détrousseurs à l'attaquer. Résultat, dans la même situation M. X plutôt que de fuir, tentera de raisonner les braqueurs en leur proposant un plan de réinsertion sociale.
Bien sur, il arrive parfois qu'un neo romantique s'énerve à un point de non-retour et en vienne aux mains. Ceci le sortirait normalement de son apathique naiveté habituelle si les rouages de son cerveau malheureux et torturé ne le conditionnaient pas naturellement a deux types d'affrontements pas franchement spontanés : la bataille épique contre un adversaire tres superieur en nombre et le duel à l'aube. A noter que le pacifisme latent des cinquante dernieres années pousse le neo-romantique à s'arréter au premier sang, de peur de gaspiller inutilement des vies humaines. Encore une fois, sa naiveté fait peine à voir, puisque c'est souvent son sang qui coule en premier et que ses adversaires n'ont pas les mêmes valeurs morales.
Pas besoin de vous faire un dessin pour montrer à quel point le neo romantique est pathétique. Si en lisant le texte ci-dessus vous n'avez toujours pas compris pourquoi la situation etait pathétique tout comme le neo romantique, c'est que vous en êtes tres certainement un ou une.
Quatrième paragraphe
4)Le copain de mes rêves
Plutôt que de s'enfoncer dans une solitude qui finirait sur son suicide, le neo romantique prefere avoir un ami imaginaire qui lui permet d'exulter sa rage desespérée. Mais plutôt que de discuter avec un pur produit de l'esprit, il préfère utiliser quelqu'un de déjà mort et qui a eu une vie romantique ou au pire, contestataire. Cet ami ne sera pas d'accord sur tout, sera même assez énervant parfois, mais c'est toujours mieux que rien.
(petit jeu : cherchez le nom des amis imaginaires ci-dessous)
Le choix de l'ami imaginaire est assez révélateur. Un neo romantique "dans le vent" choisira plutôt des gens comme Kurt ou Bob, qui, s'ils n'ont pas eu une vie particulièrement proche du romantisme classique, ont eu le courage de s'elever face aux canons musicaux classiques. Et puis Kurt a eu une vie digne de la plupart des romans de Zola.
On peut aussi trouver les grands tenors du romantisme classique dans les amis imaginaires, tels Gustave, Victor ou encore le grand fondateur Rene. Ceux-la sont d'illustres amis imaginaires qui permettent facilement au neo-romantique de trouver une oreille compatissante.
On peut aussi trouver des noms plus originaux, grandes figures ou précurseurs du Neo-Romantisme : John le scarabé, Jean Bapt' le théatreux et William son alter ego anglophone, Georges le moustachu, Francois le bon vivant ou encore le célèbre Jules le conquérant qui vécut une fresque romantique tumultueuse. Notez que pour éviter les confusions, les prenoms courants sont généralement suivis d'un qualificatif pour différencier les amis imaginaires entre eux. Des prénoms moins courants ou plus évident tels Kurt ou René peuvent se passer d'un tel soutien.
Cinquième paragraphe
5)Le vent
Le neo romantique a quelque chose qui vole au vent. De préférence les cheveux mais un manteau, des lobes d'oreilles ou un attribut masculin libéré de sa prison vestimentaire peut faire l'affaire. Attention néanmoins pour le dernier, certains esprits rétrogrades peuvent porter plainte pour atteinte a la pudeur. Notez aussi que le neo-romantique peut lui meme produire le vent en racontant une blague.
Le point 5 est particuliermeent simple a comprendre comme vous pouvez le voir, c'est juste pour le style(prononcez Staiiiiiile).
03 mai 2005
Première annexe
Petite chronologie du Neo Romantisme
8
janvier de l'an de grace 2005 : naissance du Neo Romantisme sous la
plume du premier d'entre eux, Kit Kat Warrior. Il passera deux jours a
rédiger avec le premier des amis imaginaire, Rene, le texte fondateur :
Le Petit Guide du Neo Romantisme. D'abord interpreté comme une
autobiographie deguisée, le guide devient vite la premiere pierre d'un
nouveau mouvement, dirigé par le Fondateur.
10 janvier de l'an de
grace 2005 : de nouveaux neo romantiques sont révélés et se joignent au
mouvement. Le Neo Romantisme se répand a travers une communauté proche
du Fondateur.
11 janvier de l'an de grace 2005 : les jeunes neo
romantiques agacés par l'intransigence du Fondateur, fondent une
nouvelle branche en créant le club des new romantiques. Le secrétaire,
le trésorier et le président de cette branche divergente finissent par
faire ouvrir les yeux au Fondateur sur un point qu'il avait oublié : le
neo romantique fait fi des contraintes. La misogynie des new
romantiques repousse neanmoins le Fondateur qui considère le
Neo-Romantisme comme indépendant du genre.
12 janvier de l'an de
grace 2005 : le Neo Romantisme originel renait en se répandant au
travers de la Toile, permettant au mouvement de retrouver sa force. De
plus l'achevement du Petit Guide du NeoRomantisme amène le mouvement a
son apogee. Le Fondateur abandonne toute idée de jugement sur les
nouveaux neo romantiques ceux ci devant sentir s'ils se reconnaissaient
dans les grandes règles ou non. La condition d'entrée dans le mouvement
reste neanmoins le chox de l'ami imaginaire. Les new romantiques, de
leur cote, stagnent suite a des règles strictes et a une structure du
club rigide.
13 janvier de l'an de grace 2005 : Invention du salut neo romantique par le ouf de ouf, disciple du Fondateur.
16
janvier de l'an de grace 2005 : Le Fondateur est victime d'un double
attentat informatique et bacteriologique. Son compte gaien est visé et
il souffre de maux de ventre terrible le lendemain. Neanmoins, il
survivra au prix de terribles souffrances.
19 janvier de l'an de
grace 2005 : Le Fondateur crée le premier test permettant de détecter
le Neo-Romantisme chez une personne. Le concours non negligeable de
do.or.die lui fut apporté.
25 janvier de l'an de grace 2005 : do.or.die apporte encore une fois sa contribution avec le premier slogan neo-romantique.
28
janvier de l'an de grace 2005 : le Fondateur est reintegré avec le rang
de membre bienfaiteur au club des new-romantiques. Bien qu'il soit
toujours opposé à l'idée d'une hierarchie dans le mouvement, ses
relations se sont grandement ameliorées avec le president des
new-romantiques qui a recu le titre merite d'Archétype.
29
janviers de l'an de grace 2005 : le disciple le plus proche trahi le
Fondateur en quittant le mouvement neo romantique au bras d'une autre
figure du Neo Romantisme. Le Fondateur sombre dans la depression
nerveuse et finit par attendre sagement qu'ils reviennent séparement.
4
fevrier de l'an de grace 2005 : le Fondateur suit a la lettre le point
1 du Petit Guide du Neo Romantisme realisant un crash metaphorique
magistrale. Ce faisant, il rejoint l'Archétype au niveau de la force de
sa vie neo romantique.
5 mars de l'an de grace 2005 : decouverte
de la nature physique du Neo Romantisme a l'aide de l'experience de la
Telephatie Daniellienne mise en oeuvre par le Fondateur et do.or.die.
2
avril de l'an de grace 2005 : l'Archétype trahit tout le monde en
quittant le mouvement. C'est le plus gros coup dur depuis la fuite du
Disciple. Qu'il soit maudit de la même manière.
1 mai de l'an de grace 2005 : publication du Petit Guide sur un site enfin dédié aux folies du Fondateur. Il était temps.
1 avril de l'an de grace 2006 : Le Fondateur quitte le mouvement. Que tous ceux à qui ça plait pas aille se faire foutre.
22 aout de l'an de grace 2006 : Le Fondateur revient dans le mouvement.
Seconde annexe(oui c'est court)
Le salut neo romantique.
Quand un neo romantique en quitte un autre, la coutume veut qu'il lui dise "bon vent", en souvenir du point 5 du Petit Guide du Neo Romantisme.
Le Test neo romantique(troisième annexe)
Test : Êtes vous un(e) Neo Romantique ?
1) Vous vous promenez sur la plage quand soudain vous apercevez un crabe retourné qui se débat. Que faites vous ?
a) Vous avez une soudaine envie de bâtonnets de fruits de mer?
b) Vous appelez le gérant de cette plage, c'est honteux, il y a des crabes en liberté !
c) Vous vous apitoyez sur le sort de la pauvre bête.
d) Vous le remettez à l'eau.
2) Votre pire cauchemar c'est :
a) Un gros oeil qui vous regarde à longueur de journée.
b) Un grand inspecteur des impôts robotisé qui conquiert le monde.
c) Mourir de faim sur un radeau de sauvetage au milieu d'une mer d'huile.
d) Une panne de connexion internet.
3) Trois malfrats vous attaquent :
a) Vous tendez la joue gauche avant le premier coup.
b) Vous tentez de les raisonner.
c) Vous usez de vos talents martiaux secrets pour les neutraliser pacifiquement.
d) Vous vous plaignez en leur disant qu'ils pourraient au moins éviter de vous re-braquer à la sortie de l'hôpital !
4) Vous estimez avoir eu une enfance :
a) Dorée.
b) Noire.
c) Rose.
d) Tellement plate que l'encéphalogramme d'une moule à coté c'est le Cap Horn qui souffle en pleine tempête.
5) " Because i'm tout seul" Il n'y a personne besiiiiide me? ? est une réplique de :
a) Shrek.
b) Donkey.
c) Stéphanie de Monaco.
d) Vous mais on vous a plagié à votre insu.
6) Votre Beatles préféré est :
a) Paul McCartney
b) John Lennon
c) Ringo Starr
d) George Harrison
7) Votre phrase culte est plutôt du genre :
a) " Plutôt mourir que mourir ! "
b) " Tu parles d'une plaie... "
c) " Ô rage, ô désespoir "
d) " HTKC ! "
8 )A quel fréquence composez-vous des sonnets a l'eau de rose et aller vous les chanter sous le balcon de votre dulciné(e) ?
a) Jamais.
b) Quand il pleut pas.
c) Tout les soirs.
d) Mais chut arrétez de me déranger, ma (mon) dulciné(e) entend pas mon poème !
9) Quel est votre ami imaginaire favori parmi ces quatre personnalités ?
a) Kurt Cobain.
b) René de Chateaubriand.
c) Raymond Poincarré.
d) Don Diego de la Vega.
10) Quand vous êtes sous la douche vous écoutez plutôt :
a) Like a Virgin - Madonna
b) Un Autre Monde- Téléphone
c) L'Internationale 2004 FO's Remix by Arlette Laguiller
d) Hé Ho - Tragédie.
Résultats :
1) a=0pts b=-5pts c=3pts d=5pts
2) a=1pts b=-2pts c=5pts d= 2pts
3) a=2pts b=4pts c=-4pts d=5pts
4) a=5pts b=0pts c=1pts d=3pts
5) a=0pts b=5pts c=-3pts d=7pts
6) a=2pts b=4pts c=3pts d=5pts
7) a=-2pts b=3pts c=2pts d=0pts
8 ) a=-2pts b=0pts c=2pts d=5pts
9) a=3pts b=5pts c=-3pts d=2pts
10)a=0pts b=5pts c=-5pts d=-20pts(oui vous avez bien lu)
De -41 a -15 points :
Je vous rassure tout de suite, vous n'êtes pas un neo romantique. Vous êtes parfaitement adapté a la vie dans la société moderne et économique, et de plus vous risquez même d'être doue dans le management et l'audit. Et oui, vous êtes un super-ordinateur, désolé de vous l'apprendre ou de vous le confirmer.
De -15 a 0 points :
Vous êtes l'individu lambda, pas neo romantique, consommateur de base, moyen. En fait vous êtes tellement moyen que vous en devenez rarissime et vous vous adapterez a peu prêt partout ou vous irez. Vous pouvez faire abstraction de vos sentiments quand vous voulez mais vous en avez quand même. Trop de bol vous avez comme dirait Yoda.
De 0 a 25 points
Ha, une pointe de neo romantisme est en vous. Pas de quoi s'inquiéter, vous êtes juste un peu dissolu et idéaliste mais pas au point de vous empêcher de payer une facture. En gros vous êtes le gars que tout le monde aime bien mais qui s'en sort pas de façon excessivement brillante. Mais au moins vous pouvez réussir votre vie sentimentale.
De 25 a 50 points :
Tirez la sonnette d'alarme vous êtes un neo romantique ! Vous allez vivre suivant vos idéaux, vous battre pour protéger la liberté de penser et souffrir? Hooo oui, vous allez souffrir. Ha et vous allez finir votre vie seul(e) après avoir vécu des passions tumultueuses et assassines. Et encore, ça c'est pour les plus chanceux.
Un peu de science(quatrième annexe)
Unité de mesure
Apres de nombreuses semaines de recherches en laboratoire, on a fini par réussir à mesurer le degré de Neo Romantisme d'une personne. Celui ci varie selon les conditions et est influencé par la pression, la température ou encore l'humidité. Par contre, le Neo Romantisme est totalement indépendant de la luminosité ambiante bien qu'on suppose que dans le noir total on puisse observer une légère augmentation.
La mesure du degré de Neo Romantisme s'effectue pour le moment au jugé, mais nos équipes bossent sur un systeme électronique plus précis. Toujours est-il que l'unité utilisé dans le système international est le Werther, noté Wer. Il est bien sur decomposé en plusieurs multiples et sous-multiples tels le milliWerther(mWer), le gigaWerther(GWer) ou encore le deciWerther(dWer). On peut remarquer que, à l'instar des degrés Kelvins, le Werther possède un zero absolu : on ne peut pas mesurer un degré de Neo Romantisme négatif. Actuellement, la plus haute mesure se situe a 523 Wer, mais on peut supposer que des instruments plus précis nous apporterons bientot un nouveau record.
Etude physique du Neo Romantisme
La découverte de la nature physique du Neo Romantisme a bouleversé l'etude de ce mouvement. Alors qu'on pensait avoir à trouver un gène du Neo Romantisme ou a la rigeur une zone du cerveau, on s'apercoit aujourd'hui que le mouvement a donné naissance a un phenomène physique. En effet, on a observé que deux neo romantiques sur la meme longeur d'onde ont tendance à devellopper une sorte de lien télépathique bref mais intense. Ce phénomène a été pour la première fois observé par mademoiselle Agathe (ca fait plus scientifique que do.or.die) et le Fondateur alors qu'ils étaient à plus de 700 km l'un de l'autre. On doit nottament à la brillante demoiselle la formule qui passa à la postérité : "c'est de la telepataï !". Toujours est-il que la preuve était faite, le Neo Romantisme est une onde supraluminique capable de traverser n'importe quel materiau. De plus, deux neo romantiques vibrant en phase peuvent ainsi communiquer par la pensée, histoire d'être seuls mais avec quelqu'un pour oberver cette solitude à la source. La vibration n'a pour le moment pas pu être maintenu plus d'une franction de seconde, mais on a bon espoir de la voir se prolonger. Cette nature ondulatoire du Neo Romantisme expliquerait aussi comment les amis imaginaires restent parmi nous : en effet, ces grands esprits impriment leur vibration dans l'univers qui leur permet de garder le contact. La prochaine étape dans l'étude de ce phenomène est l'isolation de la particule élémentaire du Neo Romantisme, deja baptisée "faustion", du nom du célèbre nécromancien.
Le but du Neo Romantisme(dernière annexe)
Le but du Neo Romantisme
Le but profond du neo romantique est évidemment de sortir de cette spirale auto-destructrice mentale. Pour cela, seules deux méthodes ont été découvertes à ce jour. La plus simple, la plus directe et la plus radicale est celle qui consiste à quitter le mouvement les pieds devant. Effectivement, ça fait mal, mais il faut ce qu'il faut. L'autre méthode consiste à partir au bras dune charmante personne. Nettement moins contraignante, c'est pour le moment la seule méthode utilisée pour quitter le mouvement. Rancuniers, les autres neo romantiques doivent alors lancer sur le traitre et sa(son) dulciné(e) la malédiction d'usage : "Soyez heureux !" On en tremble à l'avance.
Dallas ou la métaphore texane
Voilà, le Neo Romantisme, c'est fini pour le moment, passons maintenant à d'autres folles aventures.
Ce texte était à l'origine inclus dans les annexes du Neo Romantisme. Bien que très proche dans l'esprit, il s'éloigne néanmoins du mouvement par sa nature universelle. C'est en effet plus un regard sur la vie en général que sur une existence en particulier. En voici la version remaniée pour toi lecteur...
NB : si vous voyez écrit "le gens", vous inquiétez pas, je developperais cette notion un autre jour.
Dallas ou la métaphore texane
Nous allons aborder ici un point essentiel pour la bonne compréhension de la vie. La vision déformée par le prisme de ses illusions, le gens voit toutes les relations sociales qui l'entourent comme un feuilleton américain géant et en direct. Cette philosophie permet de prendre au second degré des situations plutôt tragique, mais c'est avant tout le triste reflet de la réalité. En effet, plus l'on s'intéresse à la vie sociale des autres plus on s'aperçoit que les relations humaines tendent à ressembler à Dallas. C'est en partant de ce constat terrifant que le gens tente maladroitement de prévoir les réaction de ses proches. Ce n'est pas très efficace, mais c'est miex que rien.
On distingue 3 échelles de Dallas. Le Dallas régional correspond à l'entourage direct mais non proche du neo romantique. Exemple choisi totalement au hasard : un lycée. Le Dallas local se focalise sur les proches du neo romantique. Toujours un exemple absolument aléatoire : une classe. Enfin, on trouve le Dallas personnel, qui se focalise uniquement sur le neo romantique lui même ou une personne proche dans le cas de l'analyse des relations sociales des proches.
On dit communément qu'une personne a vécu un épisode quand un évènement a eu lieu dans sa vie sentimentale. Une saison correspond généralement à une année. A peu près quoi. En gros. Grosso modo. Quasiment. A six mois près... En fait, une saison c'est une suite d'épisode mais on sait pas trop combien ça fait.
Faites l'expérience autour de vous et vous verrez, la vie est VRAIMENT comme un feuilleton américain si on la regarde sous un certain angle. Les passions se lient et se délient, les chocs émotionnels s'entredéchirent et les Pamela trompent les Brandon avec les Steven. Au final, on en vient à se demander ce qui sépare vraiment les drames shakespeariens du scénario des Feux de l'Amour. En dehors du style, des vers, du vocabulaire et de l'époque bien sur.
07 mai 2005
Fission et fusion des couples en milieu scolaire
Nous allons désormais nous pencher sur un sujet très classique pour un blog mais qui me tient à coeur. Ne connaissant bien que l'environnement lycéen, je m'excuse de ne pouvoir généraliser cet article à tout groupe social, même si je suppose qu'on doit pouvoir retrouver ça un peu partout. Enfin, au moins chez les profs.
Il arrive qu'au bout d'un certain temps on trouve dans une classe il se trouve des personnes assez attirées l'une par l'autre pour former un couple. C'est la fusion sociale. Suite à toute l'agitation des conversations erratiques et des relations aléatoires qui se nouent et se dénouent entre les gens, il arrive fatalement que des couples apparaissent. Plus les relations sont agités, plus la probabilité de voir apparaître un couple au sein d'une classe est forte. En gros, si vous sortez avec quelqu'un dans votre classe, dites vous que c'est surement à cause de la dispute que vous avez eu avec Tartempion trois jours plus tôt. Ca a augmenté l'agitation individuelle du milieu et ça a fait tendre la classe vers la formation d'un nouvau couple. Les fêtes sont aussi un très bon moyen d'augmenter ce facteur.
Seulement voilà, il arrive un stade où il y a trop de couple dans la classe. La masse critique de liens sociaux amoureux finis par peser sur la stabilité même de ces couples et on tend de plus en plus vers une fission potentielle. On dit communément que les gens se séparent. Mais cette fission entraine immédiatement une modification de l'agitation individuelle qui est propice, sur le long terme à la formation de couple. Sur le court terme par contre, cette agitation fragilise les couples existants et enclenche souvent une réactio en chaîne qui aboutit à la destruction des couples déjà formés. Bien entendu, plus tard cette même agitation permettra la formation de nouveaux couples mais en attendant, "l'ambiance est tendue" comme dit le sage.
A noter que les facteurs examens et fêtes de fin d'année ne sont pas encore pris en compte faute d'étude. Il y aura surement de nouvelles implications et rétro-actions possibles à découvrir.
Dr. Kit Kat Warrior, diplomé de Neo Romantisme.
14 mai 2005
Dr. Jekyl & Mr. Hyde
N'avez vous jamais eu la désagréable mais néanmoins récurrente impression que la personnalité des gens en général et la votre en particulier changeait suivant le groupe de personnes où l'on se trouve ? Souvent un nouvel ami flirte avec la limite du supportable quand il se retrouve au milieu de vieux potes. Comme si plusieurs personnalités différentes cohabitaient dans le même corps et se passaient les manettes en fonction de l'entourage. Et c'est loin d'être un phénomène rare, on peut même affirmer que ce sont les gens conservant une unique personnalité quelque soit la circonstance qui sont exceptionnels.
Est-ce un besoin d'affirmer notre vrai moi au travers de plusieurs façades complémentaires qui est à l'origine de ce phénomène, ou bien adaptons nous nos réactions aux attentes des gens dans le but de leur plaire ? Si pour la gente testostéronée, le besoin d'affirmer sa virilité pourrait justifier ces changement d'humeurs, il est beaucoup plus étrange de constater que ces sautes de personnalité ont lieu pour les deux genres et dans n'importe quel situation. Toujours est-il que cette hypocrisie latente est universelle.
Vous me direz, pourquoi une telle réflexion sans la moindre trace de second degré ou d'humour vaseux ? Pourquoi un tel sérieux soudain ? Pourquoi se pencher sur le côté sombre des relation sociales ? Pourquoi les petits pains vendus par 5 sont-ils moins chers que ceux vendus au détail ? (tiens, l'humour vaseux revient) Et bien tout simplement parce que j'avais envie. Na.
01 juin 2005
La blague cosmique
Souvent, il arrive qu'on arrive à penser que toute la population mondiale conspire contre notre petite personne chèrie, que tout ces gens n'ont qu'un seul et unique but : pourrir notre vie. Et bien sachez qu'il n'en est rien. Malgré tous les délires paranoïaques que l'on peut traverser, une chose est sure et certaine : l'humanité ne nous en veut pas. Non, le problème vient d'en Haut. Oui, "en Haut" avec un grand "H".
Parce qu'il faut bien se rendre à l'évidence, Dieu a un sens de l'humour particulièrement aiguisé. Depuis le lancer de foudres sur les infidèles, comparable au lancer de tarte à la crème des clowns sur le premier rang, le Seigneur a eu le temps de comprendre deux ou trois petits trucs. Et il semblerait que pour l'humour noir et le second degré, Il soit passé maître. Regardons la vérité en face, les humains fonctionnent tous à peu prèt pareil. Personne ne peut imaginer le monde dans lequel nous vivons, ce monde si cruel et attachant à la fois. C'est forcément le Proprio céleste qui a eu l'idée un matin en se levant et a dit : "Et si je leur en faisait baver ?".
Mais attention, plus de Déluge gras et lourd, plus de plaies d'Egypte à peine digne d'un humoriste de troisième zone sur le retour. Non, le Tout-Puissant est passé à la vitesse supérieure. Non seulement, il s'amuse seulement en mettant les créatures à son image dans des situations impossibles, torturées et pitoyables, mais en plus maintenant il s'assure que les dites-créatures se rendent bien compte de leur situation. Un peu comme si on vous donnait une formation de chirurgien tout en vous torturant quoi.
Et le summum de l'humour divin actuel se résume assez facilement. Il suffit de prendre un individu lambda ayant une croyance, une foi voire juste une simple certitude quelconque. "On" place la victime dans une situation qu'il avait prévu, qu'il avait anticipé et résolut à l'avance et "on" s'arrange pour que tout se passe de travers et de façon totalement contraire aux convictions profondes de l'individu. Et bien sur, le dindon de la farce est au courant de toutes ses erreurs, de tous ses égarements jusqu'au moindre faux pas. A ce moment là généralement, la conviction s'effondre et "on" se marre. Si vous ne voyez toujours pas de qui "on" parle, je peux juste vous dire qu'"on" est très haut placé. Au final, le score est sans appel : Dieu 1 - Les gens 0.
28 juillet 2005
Thoughts of a dying romantic...
"Haaaaa je me meurs de souffrance...
.
.
.
Regardez moi bordel !"
Ou comment résumer sa vie en deux phrases.
And now, something completely different...
Bon l'amour, tout ça, ça va cinq minutes, mais y a pas que ça dans la vie... Enfin, si mais non...
Bref, occupons nous l'esprit avec autre chose.
Votre serviteur nevrosé parcourait il y a peu la saga d'Hypérion, de Dan Simmons, dispo-dans-toutes-les-bonnes-crémeries-et-je-vous-conjure-de-vous-jeter-dessus(qu'on abrégera désormais DDTLBCEJVCDVJD), et s'arrêta à un passage de l'Eveil d'Endimyon, DDTLBCEJVCDVJD, livre qui conclue cette magnifique saga. Or donc, ce passage était centré autour du message que devait apporter Enée, messie malgré elle, à l'humanité toute entière. Un message clair et précis qui transcendent les philosophies et les civilisations pour permettre d'apporter la sagesse ultime au monde. Un genre de formule miracle, inscrite en philigrane dans la Bible, le Coran, la Torah et autres joyeusetés religieuses, mais aussi dans les enseignements de Bouddha, Jesus et Elvis.
A ce stade de l'histoire, et même si Mr Simmons est un génie littéraire, on doute fortement de sa crédibilité après une annonce telle. Quand de surcroit, le message divinement sage ne comporte que trois mots, on se marre gentiment. Et quand on les lit, c'est la claque.
Refaites vos choix.
Comme quoi, être un messie, c'est pas si dur. Résumer l'enseignement de tous les messies précédents en trois mots et pis pouf ! C'est fait. J'invite les gens qui ne voient pas le génie de ces trois mots à s'exprimer en commentaires. Mais juste avant choisissez un sujet au hasard : politiquen, amour, écologie, religion... et appliquez la bonne parole. A tous les coups, ça marche.
PS : pendant que j'y suis, je recommande chaudement le film H2G2 : Hitch Hicker's Guide to Galaxy, DDTLBCEJVCDVJD, dont vous pourrez voir la bande annonce sur allocine.fr en cherchant un peu. A hurler, pisser et pleurer de rire. Les trois en même temps.
25 février 2006
Call of Cthulhu
Je m'en souviens comme si c'était hier. Je rouillais dans mon bureau,
laissant les factures s'accumuler et mon nom disparaître dans les
bas-fonds de la Grosse Toile. Le Neo Romantisme, bien connu de l'élite
nantie du coin, je n'en suivait plus vraiment les principes et me
laissait sombrer dans un cynisme certes fort à propos, mais qui me
paraissait de plus en plus véridique au fil des jours. Le mouvement
n'allait pas mourir dans un dernier baroud d'honneur mais plutôt dans
un lent et banal cancer.
Et c'est là que tout est reparti. Ça a commencé un soir de février, froid et humide. Sur mon bureau recouvert de journaux perimés, je somnolais tranquillement quand ce petit bout de femme est entré. Elle apportait assez peu finalement, juste un simple paradoxe à étudier. J'avais plus rien à me mettre sous la dent depuis des semaines, que dis-je, des mois, alors j'ai sauté sur l'occasion. L'affaire nécéssitait de revoir l'intégralité de mes cas précédents pour avoir un semblant de début de commencement de réponse.
C'est
comme ça que je me suis lancé dans un grand ménage de printemps. J'ai
dépoussiéré les dossiers, nettoyé les classeurs, délogé quelques
familles de souris, d'araignées et une curieuse civilisation
post-industrielles de blattes qui avait élu domicile sous l'armoire. En
éliminant au burin la crasse qui recouvrait la porte, j'ai vu ressurgir
cet intulé : "KKW and Co. Looser intégral". Le bon vieux temps
remontait dans l'air comme la quatrième bouteille de vodka remonte le
lendemain d'une cuite. Voire le soir même.
Enfin bref, une fois que
tout ce polissage précieux fut expédié, je m'aperçus un peu tard que la
cliente était encore là... Tant pis, on est plus à ça près. M'excusant
pour les tergiversations, je me mettais au boulot.
Le paradoxe était
évident et connu de tous mais pourtant personne n'avais pris la peine
de se pencher dessus. Qu'est ce qui pousse le neo romantique moyen a se
lancer dans de grands efforts amoureux infructueux ? Même si la
carotte, le Saint-Graal à atteindre miroite comme une bouteille de
whisky chez les AA, le pas à franchir est un réel Everest d'audace
sociale pour un neo romantique coincé et maladroit. Et c'est là
justement que se cache le moteur, la force qui fait avancer ces pauvres
victimes du Destin(avec un grand D comme dans Eugénie, merci la
Picardie). Ce qui fait marcher le neo romantique, c'est la trouille.
Attention, pas la peur de l'inconnu ou la terreur sourde justifiée. La
trouille toute bête de se retrouver dans une situation parfaitement
prévisible, parfaitement paramétrable, parfaitement incontrôlable et
parfaitement ridicule. Parfaitement trouillisante quoi. Cette état
mental, qu'on pourrait avantageusement comparer au trac des comédiens
et de façon plus réaliste à un déréglement hormonal, déclenche un rush
d'adrénaline qui électrise la victime trouillisée. Et cet effet pousse
le neo romantique à s'accrocher, à aller de plus en plus loin, à
espérer un dernier miracle au dernier moment... Bref, à suivre tous les
beaux axiomes qui font de ce mouvement un machin-chose
philosophico-religieux unique.
Le paradoxe était résolu, il suffit
de donner une pichenette sentimentale à un neo romantique pour le
lancer dans un abîme de démélés amoureux tous plus ridicules les uns
que les autres, le plus souvent au détriment de l'élu(e) du moment.
Je
reposais l'épais trieur dans lequel mes conclusions étaient
soigneusement rangées. La cliente serait contente. Le soleil perçait la
couche de nuage épaisses qui stagnait au dessus de mes locaux et pour
la première fois depuis des mois, je me surpris à sourire dans ce
bureau plus si décati. Un sentiment bien connu m'habitait, une légereté
bienvenue...
...back in business.
26 février 2006
Souvenirs du théâtre
Petit extrait tiré des improvisations théâtrales de l'année passée.
A noter que contrairement à notre habitude, qui voulait qu'on prépare
pendant trois-quatre minutes une vague ébauche de trame dramatique,
j'ai imposé au dernier moment au groupe les trois personnages(sauf le
vendeur de brosse, thême de départ).
Il y a des jours où on improvise vraiment n'importe quoi.
Le Vieux, la Vieille, et le Vendeur de
brosse à dents.
Décor : Le hall et le salon d’une maison crasseuse. Une télé allumée dans le salon.
La sonnette fait entendre son
grésillement, la Vieille ouvre au Vendeur de brosse à dents.
Vendeur : Bien le bonjour madame ! Je représente la société Dieumegard, Franz & co. Le top du top des brosses en général et à dents en particulier ! Laissez moi vous présentez nos derniers modèles en matière du nec plus ultra de la brosse à émail buccal…
Vieille : Mais calmez-vous donc un peu mon petiot. Ca fait belle lurette que j’en ai plus des dents et mon mari non plus ! Depuis 76 en fait je crois…
Vendeur : Mais la maison Dieumegard, Franz & co fournit aussi des brosses pour vos toilettes !
Vieille : Mais on les a cassés hier…
Vieux(depuis le salon) : Qui c’est ?
Vieille : C’est un vendeur de brosses !
Vieux : Mais il me dérange pendant le football !
Vendeur : J’aime beaucoup le football…
Vieux : C’est un brave gars alors !
Vendeur : Je disais donc que je peux vous vendre le modèle de 1m pour la modique somme de…
Vieille(part dans le salon suivie du Vendeur) : Mais puisque je vous dis qu’on les a cassés hier !
Vieux : Non, c’était l’année dernière.
Vieille : T’es sur ?
Vieux : Ouais.
Vieille : Mais alors ça fait combien de temps qu’on fait dans le coin là-bas ? (désigne un coin de la pièce)
Vendeur : Heu…
Vieille : Tu pourrais au moins le nettoyer depuis le temps !
Vieux : Mais t’as qu’à faire dans l’autre coin !
Vendeur : Je pourrais vous vendre la brosse de format standard…
Vieux : C’est comme le chien ça ! Veut plus se nourrir depuis un bout de temps et elle me bassine avec ça…
Vieille : Mais il est mort le chien.
Vieux : Ha bon ? Je me disais aussi, il rattrape plus trop la balle.
Vendeur : Je peux vous vendre une brossinette peut-être ?
Vieux : Mais oui ! Gertrude ira nettoyer la salle de bain avec ! Et vous restez pour dîner !
Vieille : Mais qu’est que tu veux que je lave ! Le lavabo aussi l’est cassé !
Vieux : Et ah t’as
qu’a laver ! Vas t-en ! (la Vieille sort)
Vendeur : Mais que vas-t-elle donc laver là-bas ?
Vieux : Bah le fils pardi ! Il se lave beaucoup moins bien depuis qu’il s’est pendu là-haut…